Salento ti amo...

Un autunno incredibile...giornate estive...e siamo a un mese da Natale...è davvero un Salento d'Amare...

Kika's 29Th Birthday....

Beh che dire...il titolo in inglese è d'obbligo :)) ...auguri sinceri kika...ti auguro di trascorrere 100 altri compleanni come questo...mi ha fatto particolarmente piacere trovarti più serena...ti auguro di esserlo sempre di più in futuro...

L'altra metà del cielo...

Ovverosia l'universo femminile...nel suo infinito fascino e mistero...che tanto attrae noi uomini...definiti un tempo sesso forte...ecco delle simpatiche cosucce che ho trovato sul web...e che mi hanno fatto passare un quarto d'ora di puro divertimento...


Queste sono le regole delle donne:

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che devi guardare solo le nostre. Tutte le altre tette sono flaccide, piccole oppure rifatte. Tutti gli sguardi sotto al collo diretti verso le altre donne ci porteranno a considerarti uno sporcaccione. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazzi e non bambini: fate pipì e tiratela giù. A noi serve giu, e quello che serve a noi serve a voi. Non ci lamentiamo mai quando la lasciate giu, quindi agite di conseguenza.

3 - Sabato=Shopping.
E' un evento naturale come la luna piena o la marea. Lasciatelo così.

4 - Fare la spesa settimanale al supermercato NON si può considerare shopping.

5 - Piangere è un atto naturale.

6 - Se volete qualcosa, fatecelo capire con sottintesi. Adoriamo pensare che anche la vostra mente sia in grado di spaziare fra i mille vortici delle paturnie mentali. Cerate di essere ambigui: frasi "dirette" non funzionano, cartelli lasciati in giro non funzionano, laconici si e no non funzionano. Semplicemente fateci discorsi di mezz'ora!

7 - "Si" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a tutte le domande. Se volete farci impazzire.

8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve solidarietà.
Serviamo a questo. Per risolverlo materialmente vi bastano le mani e un trapano. O un martello.

9 - Una voglia perenne di fare sesso è un problema. Fatevi vedere da un medico. Noi qui si fa l'amore, non del volgare sesso.

10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa è utilizzabile in una
discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade
dopo 7 anni. A volte mai. Se non avete memoria fatevi un corso.

11 - Se pensate che siamo grasse probabilmente siete abituati a quelle stronze di modelle anoressiche che campano a grissini. Noi siamo donne vere e la parmigiana di melanzane è un vero pasto.

12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi ferisce, intendevamo proprio quello. Ci vuole tanto a capirlo?

13 - Quando dovete fare qualcosa chiedeteci come volete che sia fatta.
Non fate di testa vostra. Se poi sapete il modo migliore per farla, potrete sempre cambiare idea dopo aver ascoltato il nostro consiglio.

14 - Quando possibile, tenete la tv spenta e fateci le coccole. Tante.

15 - Cristoforo Colombo non ebbe bisogno di qualcuno che gli indicava come parcheggiare. I paraurti sono un articolo di RICAMBIO e se si rompono non succede nulla.

16 - TUTTE le donne vedono in 256 colori al cubo, come le impostazione base di Windows pink version.
"Pesca", per esempio, è una delicata sfumatura di rosa.
"melone" è un tipo di arancio.
"Malva" è più chiaro di lavanda ma più scuro di lilla.

17 - Se prude, fate finta di niente. Noi facciamo così.

18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci
comporteremo esattamente come se stesse per crollare il mondo.
Sappiamo perfettamente che state mentendo, quindi diteci cosa non funziona nel nostro rapporto così ci risparmiamo un
sacco di lacrime senza sapere dove avete sbagliato.

19 - Se ponete una domanda a cui non volete risposta, noi siamo a nozze. Aspettatevi un sermone sulle sensazioni esistenziali di una generazione spesso poco capita.

20 - Quando andiamo da qualche parte, tutto quello che indossate è inadeguato. Semplicemente perchè non è possibile aprire l'armadio e mettersi la prima cosa che capita sotto mano. Finchè non vi sarete cambiati almeno due volte vi considereremo degli incuranti. Davvero!

21 - Non domandate mai a cosa stiamo dicendo, a meno che non siate
disposti a sostenere una conversazione su:
-quanto non ci capite quando vogliamo dire qualcosa ma non sappiamo dire come
-shopping negli outlet
-unghie ricostruite con o senza french manicure come effetto finale

22 - I vestiti che avete sono pochi.

23 - Le scarpe, pure.

24 - Noi siamo perfettamente in forma: la 44 è la taglia perfetta. La 46 è divina.



Il rapporto sessuale perfetto secondo LEI

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito.
Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.

Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.

A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne.
Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei.

Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto.

Accetta con un sorriso.
Accende l'impianto stereofonico, diffondendo per la casa la sua canzone preferita.

Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio.

Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine.

Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia.

Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.

Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità.

Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.

Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità.

Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo.

Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo.
Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.

Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.


Il rapporto sessuale perfetto secondo LUI

Arriva a casa di lei, che gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.

Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante.
Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei a significare: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"

Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico da parte di lui.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi.

Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra.
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso.

Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità.
Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene.
Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.

Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo.
Piatti e bicchieri che cadono a terra.
Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.

Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti.
Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.

Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti.
Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare.

Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.

Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.

E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'".

Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.

Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina.
Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv i Lecce vince il derby 1-0 .

Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia.

Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.

Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità.
Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.


la realtà dei fatti


Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera.

Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.

Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise.

Fiato di lei: 12 sigarette.

Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.

Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno;
a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.
Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso.
Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.
Lui insiste un poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.

Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare".

Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al burrone.

Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria.

Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna.

Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo.

Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.

Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.

Nuovo piano.
Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio.
Da dietro l'abbonamento dell'US Lecce estrae un preservativo.

Il primo tentativo di apertura del preservativo fallisce iperchè gli scivola sotto il sedile.
Fallisce anche il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina.
Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo.

Lui estrae fiero il suo membro.
Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo.
Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo.
Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario.

Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato.
Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata.

Inizia la penetrazione.

Venti secondi intensissimi.
Orgasmo di lui.

Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei.

Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.

Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha la faccia tosta di chiederle: "ti è piaciuto?".
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dalfinestrino.

Accensione del motore e sgommata veloce.

San martino ... Anno del signore 2006 ...

Sarà perchè si festeggia solo nel Salento, sarà perchè noi salentini siamo molto legati alle tradizioni...ma rimane comunque una bella festa...gli ingredienti per passare una bella serata sono pochi...carne, vino novello ( thanks italo ), castagne ( purtroppo anche insalata )...e la compagnia degli amici...
un ringraziamento particolare va ai fuochisti della serata: Max & Saso on the mix

Nonna Lucia...

Ovvero la bisteccheria più spranta che ci sia...ma la carne è davvero ottima e a buon mercato...provare per credere...l'unica nota dolente...la serata è stata un attentato alla mia dieta (siamo a - 2 kg )...vicepresidente...ce t'ha persu!